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第1篇：感傷日志范文

——題記

天不再明亮，夕陽漸漸殆盡，淡淡的月色，照亮了凄涼的背影，走在人群的小巷，如小丑一般的演繹著。

不是每個人都說我很幸福，不是每個人都說一句對不起就能換回每個人的她（他、它）

幸福是建立在兩個人之間的彼此相愛。每個人都有一段驚心動魄的愛情。一段讓人痛哭流淚的故事。

可是又有誰知道這愛情里是誰讓我們彼此相愛。又是誰忘記把說明書給我們。又是誰不給我們保修。這一切卻是那么的傷痛。

誰也不知道愛情能堅持多久。能不能保持下去。壞掉了能不能維修。

如果上帝制造了愛情請您給我本說明書。讓我遵守上面的條件去愛那個她。

可是愛情沒有說明書，沒有保修卡。壞掉了只能悲傷，只能流淚，我盡量強顏，將悲傷隱藏不現。

一溯流年，飄落數不盡的傷痕。那一陣是空歡喜的場景，卻無人敢去應接那該有的哀愁，只有以笑容化成冰冷的等待。那角落的燈光，照亮了心中的惆悵，也打散了那該死的溫柔。

很多時候，真的受傷了，喜歡用那泛紅的眼淚背對著，站在人群中，強顏歡笑的去表示，或者躲在沒人的角落，熄掉那明燈，默不出聲，讓那催人淚下的歌聲充斥那破碎的感覺。那該有的心情會像搖搖欲墜的夕陽，滿是傷痕，需要一個脆弱的心去承受。感受到的那些事，只適合我們自己，而有些痛，也只能留給自己。我們最初的天真笑臉，轉身過后的無言，卻只能用手撫摸留下褶皺的傷痕，獨自縫補已被風雨打破的心靈。

幸福不會時時等著你，愛你的和你愛的人不是隨時可以出現，請你學會珍惜。

當一個深愛著你的人為你而改變，那是因為他（她）愛你，當你遇到一個人，他（她）為你收起他的頑固脾氣；也因為他（她）愛你，他把你的興趣也變成是他的興趣…還是因為他愛你。

喜歡一個人是沒有理由的，無悔的付出，都認為是值得的，只要能和相愛的人在一起。

其實我們的身邊都有一些這樣的人，只是（你。我。他）還沒發現，最懂你的人，總是會一直的在你身邊守護你，不讓你有一絲的委屈；真正愛你的人，也許不會說許多愛你的話，卻會做許多愛你的事。

如果你發現身邊有這樣的人的話，請你好好珍惜。

請你記住！摘不到的星星，總是最閃亮的，溜掉的小魚，總是最美麗的。錯過的電影，總是最好看的，失去的情人，總是最懂你的。

這世界上，每 都有個想要尋找的人，一但錯過了，就在也不會回來。

如果愛上，就不要輕易說放棄。鬧別扭了，可能你后悔一陣子；但是你放棄了，可能使你后悔一輩子。經歷過愛情的人生才是美好，經不起考驗的愛情是不深刻的。美好的愛情使人生豐富，經的起考驗的愛情才是完美的。

梁祝化蝶，傳頌了多少世紀，依然久盛不衰；每個人都向往著那至死不渝的戀情，戀人都希望自己能夠被那樣的女子喜愛著，或是被一個男子那般呵護；只是在今天這個物質、金錢之上的社會中，已經很難再尋求的到了，總是因為種種原因而放棄了彼此；從此成為了茫茫人海中的一份子。

如果有一本說明書我想今天的這些嘮絮，都是我胡思亂想的緣故，說明書上不是說，有增加記憶力的功效嗎？可是，誰能給我一份愛情的說明書，能確切地告訴我，愛情的期限。

第2篇：感傷日志范文

關鍵詞 電解質；日立7180；強生干化學；對比分析

隨著醫學研究的深入和科技水平的提升，臨床檢測電解質的方法逐步呈多樣化發展。不過臨床診斷過程中，檢測儀器應用的不同，檢驗方法運用的些許區別，均會對檢驗結果造成一定影響。由此可見，為了保障臨床檢驗結果的可靠性和準確性，便需要洞悉不同檢驗方法之間存在的相關性及可行性。由此，本文主要通過比較強生VITROS350全自動干生化分析儀、日立7180全自動生化分析儀測定電解質的檢測結果，分析其相關性。采用朗道正常、異常兩種濃度質控晶和50例患者血清標本在2個檢測系統上分別進行測試，并對比分析兩種檢測方法及儀器的性能，現報告如下。

資料與方法

儀器與試劑：采用美國某公司強生VITROS350全自動干生化分析儀，試劑干片、參比液及校準品均由該公司提供。采用日本的日立7180全自動生化分析儀，試劑、校準品均采用朗道試劑。

樣本：依循隨機原則選取達到無溶血和脂血血清為實驗樣本，取樣標準：1次/d，10份/次。另將朗道正常和朗道異常這兩種濃度質控晶予以合理調配，保存好備用。

方法：檢測結果的不確定度賦值：①使用朗道正常質控品及朗道異常質控品同行精密度測定；②依循上述方法進行為期1個月的測定，記錄測定結果并予以計算各個監測項目之間的標準差（s），根據95%可信區間，可確定各檢測項目的不確定度1.96 s，檢測項目結果±1.96s。臨床可接受標準：以美國實驗室修正法規規定標準為本次研究的可接受標準：①時間質量評價標準以CLIA’88為參考依據；②目標指可出現誤差，誤差應限定于T±10%之內；③如果出現SE（%）小于室間質量評價標準的50%的情形，則應當認定這一結果有效，以系統誤差值為依據來評定檢測系統間的可接受性。精密度評估及可接受標準：以CV≤1/4允許誤差作為批內變異的允許誤差范圍，以CV≤1/3允許誤差作為日間變異的允許誤差范圍；系統誤差SE（%）≤1/2允許誤差作為對比試驗的允許誤差范圍，同時也作為臨床可接受性判斷標準。對比實驗：每天取10例患者的新鮮血清，采用兩臺儀器分別進行2次測定，取其均值，每次檢測時間控制在2h以內，共檢測5 d。本次實驗首以1臺性能較為優良的儀器作為對比儀器，以此儀器的各項調整數據為依據對另l臺儀器予以校正，而后進行為期5天的測定實驗，測定實驗標本10例，連續測定2次，測定結果取均值。最后，計算回歸方程。計算方法：將各項目給定的醫學水平濃度（XC）代入回歸方程，計算實驗法YC與比對法（XC）之間的系統誤差：SE=[YC-XC]；SE%=（SE/XC）×100%。

統計學方法：所有資料均采用Excel統計學軟件進行回歸分析。

結果

兩種檢測系統測定朗道正常、異常質控品的結果比較：本次研究過程中，使用朗道正常質控品及朗道異常質控品同行精密度測定；同時依循卜述方法進行為期1個月的測定。以測定均值及變異系數（CV）為基準對兩利，檢測系統的精密度進行評價，見表1。

比對儀器的選取結果：通過上述可知，兩種檢測系統的準確度、精密度及可接受性判斷均符合CLIA’88。兩臺儀器的批內、日間變異系數均在允許誤差范嗣內。所以，應選擇性能較優且變異系數較小的強生350作為比對儀器。

兩種儀器的相關性結果分析：兩種儀器的回歸方程表示：K+：Y7180=1.019 1X-0.1（r=0.988 3）；Na+：Y7180=0.851 0X+21.096（r=0.973 5）；Cl-：Y7180=0.769 8X+23.127（r=0.9776）。從上述3組回歸方程的r及r2數據分析，r>0.976，r2>0.94，由此判斷上述兩種儀器的檢驗方法之間存在相關性，且相關性較好。將各項目醫學決定水平代入各回歸方程，計算系統誤差（SE）和（SE%），結果顯示，日立7180K+測定項目SE%較強生350>0.24%、Cl-的SE%>0.25，且Na+、Cl-截距、斜率較大，至于其他檢測結果，由上可知，均與臨床要求相符合。兩種儀器之間的相關性較佳，不過也因為一些系列項目SE%>美國實驗室修正法規規定的預期偏差，實驗結果顯示兩者斜率及截距較大，故而應當對日立7180予以校正處理。

討論

第3篇：感傷日志范文

從來都不寫郵件的我，突然想跟你說說話。你不會想說我怎么又這么狗血了吧。呵呵，實際上我也不知道為什么就是突然想換個方式跟你說說話。我知道對于熟悉又陌生的我，你并不知道該從哪開始跟我聊天因為你的太多太多事情我都不知道，但這不都不是事的。我想告訴你，不管你跟我說什么，我都很高興的聽著，哪怕你全是跟我抱怨都行。可是，你知道嗎這些你都沒做過。我記得頭兩次碰到你的時候，都隔了一個星期，我問你最近過的怎么樣，你說心情不是太好，我問你發生了生么事嗎，你卻又說沒事了，我知道你不是個愛抱怨的人，甚至是個喜歡安靜的小女生，可你知道我多么心疼，明明難過卻又強撐著的你嗎，知道我多么心疼，把自己害怕受傷卻早已遍體鱗傷的心包裹的嚴嚴實實的你嗎，知道我多么心疼用微笑來掩飾內心孤寂和害怕的你嗎。這個你肯定不知道。

跟你寫這份郵件的時候已是兩點三十五分，看看你寫的日志，聽聽你空間的歌，我才發現我是那么留戀你空間的種種。還記得我跟你說過我為什么不一下看完你的日志，不一下都評論你的日志嘛，我當時說的是想讓你知道我一直都在關注著你，讓你每次放假回家都能一打開電腦第一時間就能看到提示我給你的留言。這是我對你表達思念的一種方式。還有一個另外的原因是因為我舍不得一下都看完，我怕一看完就找不到給你留言的借口。這個你肯定不知道。

丫頭，在告訴你個有意思的事，實際上我每次剛看完你寫的日志，我都目瞪口呆的，我都不知道這是個怎么憂傷的，生活得多悲痛的女孩才能寫出這樣感傷的文章，所以我上次很狗血的問你是不是有心事，在你內心深處肯定隱藏著秘密。可是你還是說沒有。我知道我只是還沒有資格能了解你所有的所有的時候。我當時就在想我一定要讓你在我面前，似無忌憚的想哭就哭，想笑就笑，想鬧就鬧。這個你肯定不知道。

我還記得2月5號寶貝跟我說了一次愛我，還說了一遍我是你的小愛。你不知道我真的樂了好半天呢。你是不是又要說我孩子氣了。對了，你還說了我兩次孩子氣呢。看到這你肯定在笑我吧呵呵沒關系笑就笑吧，反正我在你面前什么都不在乎了。跟你的字里行間我都充滿了幸福。我多么的想把你給我的幸福跟你一塊分享。這個你肯定不知道。

寶貝知道我生活中有幾面嗎，我都不知道，但總體來說呢我想將來做到像父親一樣寵你，像老公一樣保護你，像閨蜜一樣包容你，像男傭一樣伺候你，還有像孩子一樣纏著你，哈哈這個你肯定不知道。

遇見你是我幸福的開始，這個你肯定也不知道。

還有很多你不知道的事，但我要你知道你是我的大愛，你就是我的天使，你就是我的全部，你就是我的生命，你就是我的寶。

第4篇：感傷日志范文

原本，我覺得自己的心，像是一枚青橄欖，是酸澀的。因為，總是會有莫名地感傷起來的時候，沒有任何原因。終于，被我找到了克制的辦法。就是忙碌。

來去匆匆的日子里，不想錯過每一件值得記住的事情，在今天，回望昨天，我夢見自己佇立在一座高大巍峨的大樓的頂上，看著自己每日進進出出，行走在路上。

春天似乎還沒來得及細細品味，夏天一晃也過去了。捏捏手，在溫度已經開始降低的早晨，忽然覺得時間就像列車一樣，在開出自己的生命。開始想念過去的時光。這段時間，很忙，卻也不是沒有時間停下來審視自己的內心，檢查有沒有進步。因為現在已經不像在學生時代一樣，會有大大小小的考試來檢驗自己。只有自己才可以敦促自己進步。

匆忙的日子有時也會讓人覺得煩躁，但是最后總會看到讓人欣慰的收獲。就像是，在那個沉悶的下午，拿到“放膽作文”的樣刊，看到其他編輯們的勞動成果，心中揚起一種有理由放松一下的感覺。又如，某日瀏覽博客，看到遠在廣州奮斗的魔女同學發表的日志，驚嘆于她的變化和進步，同樣，她也發覺我的變化。一樣的，都在改變。

我告訴自己，世界就是在時刻不停地變化著的，有變化是好事。

不要讓自己閑下來。

周五，和小美編輯去俱樂部打球，被忙碌的加班占據生活，已經很久沒有運動了，兩個小時下來，雖沒覺得有多累，可是一回到家，胳膊酸到抬不起來，本想寫點東西，手抖得連筆也提不起來。笑自己一身的疲軟。我希望自己能時刻保持一個良好的狀態，能活出一份從容和精彩。站在窗邊望向外面的世界，霓虹燈在夜空里閃爍，家家戶戶亮著的燈，還有遠處隱約可以看到的東山的，輪廓。心中一再提醒自己，世界很大，自己很小，但夢想比世界要大。

第5篇：感傷日志范文

-----------那轉身后的落寞

眸子滴落深情，夕陽無限魅力。落日紅極惹上彩色的畫面，黃昏的夕陽化了妝，紅紅升騰灑遍各個角落，一種美麗的惆悵安詳端坐，獨享這份安樂。歲月的泛黃，散落的往事像夕陽光芒萬丈，黃昏柔軟，夕陽無限美，誰人說過一句“夕陽無限好，只是近黃昏”。

漫步詩情畫意四月，落日紅滿山頭。黃昏有時，夕陽短暫，仰望歲月斑斕，深刻的年少時光，曾深深回憶瓊瑤劇情中的主角何慕天，李夢竹幾度夕陽。攤開的落日，晚霞布滿落日四周的云彩，那海的岸邊，夕陽映照余暉戀人的背影，那熟悉的木格窗戶，那落日里行走的歡笑，在霞光的片段溫馨回眸。

落日流光盛滿殘紅，獨留一人徘徊的街道，感受夕陽靜靜流淌的眷念，回首舊日的時光，生活片段的歡笑，印記在腦海的水墨畫卷。黃昏傾聽斜陽的過往，空落落的望著遠山，倦鳥歸去，這一季流年，守望那一抹夕陽的人，漫天靜謐的弦音緩緩鋪開，是那樣靜美柔軟，穿過歲月滄桑的額頭，黃昏的笑靨，夕陽灑落一地的挽留。

映照黃昏，輕輕挽起額頭的秀發，紅色的夕陽，似笙歌，似曼珠沙華，那么美，那么柔，美極的畫面，呼吸著，快樂著。一陣風飄過凌亂的發梢，開始輕輕移動著腳步，悠悠長長的余韻，這黃昏悲催著的寂寞。斜陽，小窗，遠方的景色，淺淺輕吟如花的芬芳，開始散漫著步履，靜靜的斜看，這安靜的夕陽在黃昏里美到了極致。

目光醉，時光碎，四月的黃昏，滿是潮濕的味道，空氣中淡淡的花粉，在夕陽的晚照中粉透出一絲金亮，深綠的楊柳潤色成透明的暖色，在這個春天的季末，久違的依戀氣息，眺望夕陽中的嫵媚，我遠遠的望著，靜靜的感傷，這一抹風景，黃昏的夕陽，為我停留的嗎？

沒來由的喜歡這個黃昏，喜歡夕陽，喜歡它緋紅的面目，就如喜歡我日志的文字。憶起黃昏曖語的溫柔，夕陽透明的暖色，我的臉上有芬芳的潮意。想起雪小禪那個走丟的黃昏，那個安靜到一個人聽著布列瑟儂的憂傷，靜靜的，努力張望著藍天，說不出的惆悵，需要這樣的一個黃昏，與自己近近的感傷。

每每思念來襲，寫意幾度夕陽，喜歡這樣靜靜的看著血紅的余暉，安靜的如一頁文字。離開人群的喧囂，坐在一處，關掉手機，任思緒靜靜的腐爛，孤芳自賞榨干回憶。這個黃昏，停留已久的愛情，在微醉的夕陽背后，只是再找不回那熟悉的聲音，我迷失了，用發夾挽起額前凌亂的頭發，余暉里踏過自己的背影，夕陽如此安靜。

靜靜流淌的時光，微風吹動起衣衫，金色的黃昏，斜陽把影子拉的好長，玫瑰花園邊，樹影叢林旁。斜陽映照黃昏下的長椅，相互偎依的戀人，相濡以沫的陪伴相攜。浮云貼近霞光，落日殘留著淡雅的晴朗，夕陽下的黃昏，成一道亮麗的風景線，我伸出雙手采擷這難得溫馨的沉靜，突然希望黃昏永遠停留在這一刻。

彩霞滿天，海鷗飛處，喜歡瓊瑤筆下的黃昏。暮色蒼茫，流水卷去時光，黃昏謝去，夜幕低張，清歌吟唱，潮生潮落，夕陽黃昏，唯有海鷗飛翔。

晚霞燒紅的天空，夕陽有詩情，黃昏有畫意。晚霞為一天最后的時光點綴一道絢麗的風景，一曲弦音柔和的蒙上美好，我想起有沉魚落雁般的大海，海面層層波動，迎風滑翔的小鳥，聲聲啼叫。不由得喜歡這樣的景致的黃昏，喜歡這樣遠離塵世的喧囂，海岸空曠的沉醉，殘陽與海面相銜，海面波影嫵媚動人，讓人傾訴成詩。

光陰在眼前打馬而過，靜靜把昨日的滄桑收藏在袖口。開滿山花的路上，有一陣涼意拂過，飛舞的蜂蜜，在夕陽的淺影里隨風搖擺，夕陽短暫，黃昏有時。落日黃昏，倦歸的鳥兒搖曳著黃昏的恬靜，河畔四月的櫻花雨，插落了季節的美姿。寂寥的落日夕陽，不知屬于誰的溫柔。

夕陽，柔柔的散落在窗臺。這冬盡春來后的黃昏，在春意闌珊的時光里，安逸昔日的絮語。美麗的夕陽下，一數又一樹的花落，在黃昏里吹長著寂寞里的回憶，多少柔情歲月了然在夢里。夕陽里的黃昏，不時的回頭看著，身披滿身的落日紅，寫懷詩意黃昏的素影，悟讀生命的真諦。

黃昏里的夕陽，在那一瞬間，天地萬物改變了模樣，梧桐傘一樣的紅，小鳥歌聲唱，五彩霞光，是夢一樣的衣裳，日月星辰，在霞輝斑斕里放歌；時光留不住，春去已無蹤，潮來又潮往，聚散苦匆匆。幾度青山在，幾念夕陽紅。

夕陽無限好，光陰去何長；夕陽是晚開的花，夕陽是陳年的酒，夕陽是遲到的愛，夕陽是未了的情。蕩漾著如歌的歲月，一副愧力輝煌，古老的油墨畫。輕輕的，黃昏過了，夕陽走了。

第6篇：感傷日志范文

---------文/雨黎

【靜數流年、花開花逝】

夜深里打開窗戶，外面，雨淅淅瀝瀝的下著，突然，感覺心里空空的，酸酸的。一路走來，到底迷茫了多少一程又一程。一個人的夜里，想睡，卻一點也感覺不到卷。-或許，-是夜班把我的時晝給交換了吧？

我最近執手微禮，免幸不得，對你的每一個擁抱往往始終都來不及，或許，這只是場戲，是我把這場戲當真了而已。

流年里，邀月談楚，問秋幾許？可能，我們只是一個愿陪一個瘋一場罷了，一場短暫狂歡與匆匆過客。迂回在你時光的渡口，卻讀懂你我的一聲嘆。還一直盼能許我今生花開？從此朝朝暮暮的相伴，生生世世的眷戀。后來才知道誓言在天涯外，在若近若遠的距離中，讀不懂寂寞，讀不懂柔情，讀不懂心事！遠離轉身，你我便將從此陌路，你的幸福便與我無關。輪回的淚還是逃不了支離破碎，記不清有多少個晝夜，在你的千百次記憶中漫長度過，淡忘了我呼吸的存在。這道你給的傷，那么悠然，那么惆悵？一絲一縷這顆心，只是為了茫然著還會有如果？

【這場戲要怎么釋然這感傷】

迢迢千里，盼誰歸？錯了秋葉，寒了心。逢場作戲為何太過于逼真？

等回頭，已千年。等過錯，已陌人。

那一刻，那一個凄泣的雨夜，眨眼間就紅塵緣盡。憐愛可悲可憤，所有關于你的碎碎念念，被癡情拋了一地，從今以后希望不要在拼湊起來了。翻開昔日你給的記憶，拭掉上面的塵灰。字里行間透露出的是久違的幸福感覺，那種溫馨，那種美好，讓人難以啟齒。曾經，記憶里的一段段，都深深刻在彼此心底扉頁。現在被當逢場做戲一場，只留下那些短暫的片刻回憶，是不是愛淡了，就該散了，僅剩下一顆寂寞的心，在午夜寂寞的時候，去懷想那段我們制造的回憶。然后在從心底重新的痛過一遍又一遍啊？

執一抹輕愁！問秋幾許？模不著，猜不透。那唯美的借口為什么讓人讓人措手不及，讓我們無法完整恨與愛的糾心，讓痛，讓傷一直都處于緩沖狀態。

【夜深深】

今晚，夜很靜，也很深，深得想讓人流淚。-想想這么多年過去了，在淋雨中一直守候的一份思念，一份真情，我到底要曾給了誰？只有當經歷了一次次疼痛的洗禮后，才開始止步，開始追悔。-不知還有幾多個夜深的時候，還會像昨天，過去，明明卷了，也依然無法安然的睡去。明明說好了不在想起你，可是，還是在痛恨里想起了你。幻想著一個虛假的泡影，構思著一個不屬于的幸福。

夜深深，或許，真的是一個人太過于孤寂。-耳邊常常會聽到有人說，其實，一個人久了，會喜歡享受歡夜的生活，喜歡讀夜的寂寞。其實，我是把一切都放在凌晨等待。可是，待黎明時，顯得明晰可見的是那大大的黑眼圈。頓時，那股莫名的害怕，漠然的驚心，只會讓心越來越痛，任傷心肆意的擺蕩。-其實心里還是只為放不下某個人，就這樣，習慣于掩飾，習慣于悲傷，習慣于夜的放肆。

【零零碎碎】

月圓了又缺，缺了又圓，不知是悲嘆多一些，還是歡贊多一點？

-天青色眼眸在下雨，手留余香，誰虧欠誰？問秋幾許？要怎么相忘？

-一個人的生活真的很乏味。-夜，深的無聲，把手機音量調到最大，凄婉的音樂跟著風的影子四處漂泊，旋轉出淡淡的落寞，淺淺的傷感。-你知道嗎？其實，一個人的生活，需要的是彼方給的配色，彼方給的踏實。一個人久了，會時常問幸福是什么？是地久，是天長。還是百年情絲…

花開半謝，人事物非。我歇盡全力回到原點，一切的一切也依如往然。是那么的窮慌，那么的糾結。是你讓人心動，讓人心痛，又讓人不止的想入非非。-以前，以為學會無言，學會宅家，學會冷漠之后，就會在煩惱中安靜下來，就會放肆的唱那傷感歌《他的愛》。逆著光停下，原來我忘記了自己還會微笑，就連這首我最愛的歌也跑了曲調。-

月掛床前，夜已三更，微風習習吹過，數著孤寂，憶著感動，念著曾愛過，深愛過。被傷過的那個誰？那個摯愛。然后甜甜地的睡去。可是，躺下床，側過身，靜等入夢的那一刻，一切又回到了原點，自始至終都只為放不下某些記憶？畢竟是一個人的夜-晚，想你，想得自己都變了，變得安靜，變得心痛，變得可怕，變得沒心沒肺，怕自己夜半三更醒來時，向往常一樣沒依沒靠，怕自己一不小心卷入惡夢，怕自己一不心沉睡千年。

【潦草不到我的溫柔】

八月末，流浪在憂傷文字里，這文字一觸即碎，是我潦筆不夠溫存。

一半明，一半傷，盛開又凋謝。

-在這城市，一個人成長，一個人漂泊，感動總會常常觸著傷痛，迷茫的路口，街角的情侶，泛黃的日歷，一切顯得那么的蒼白。

絲絲愁緒，絲絲微涼，舞弊著關于那些傷勢，重演著關于那些一個人。這些日子，那些停留過的人，那些給過的感動，隨著時間的推移，心里深藏的深淺腳印。似乎，一半明，一半傷，盛開又凋謝。其實，你我亦如過客。遲早也將散落天涯。-請許我用文字續寫一段故事的感傷。請允許我用華麗的文字續寫一生殘缺的回憶。一個人獨處時，經常卑微得無處可藏，心事時，想事比吃飯還累，睡覺比工作還疲憊。歲月走過，憂傷依舊。-總是想，找個最熟悉的陌生人，陪自己聊上一夜，說說那些關于，說說那些最深藏的秘密，無論窩心的話，還是憂心的事，在這一夜通通訴上一遍。給心痛解解鎖。-獨自行走在這若大的城市，真的不容易，默數著身邊陪著我的人還剩幾何？繁華街燈下，這里的一切也顯得那么虛偽，那么陰暗；想到這里，心隱隱的疼起來，疼痛那么真實，真實得讓人有點麻木……

都說人是自私的，誰敢說誰沒有欲望，看到的，看不到的，你永遠都猜不穿，模不透。在更多時候會不疑的問自己，我在做什么，我要的是什么？堅持的到底是不是我想要的幸福？為什么到后來還是會受傷。-是不是，因為太在乎別人的感受，受傷的依然是自己，所以我們常常會為情節而感動，為情節而淚花花。悲歡離合，冷暖自知，一切一切都集我一生。就這樣，習慣了憂愁，習慣了喜歡用文字隔寫我的人生，只可惜我只單單愛上了這熙熙攘攘的落筆，傷心的字眼，用悲觀訴說我的一生。

【夢生醉死，那些他們的時候】

一紙墨痕是流年淺淺的腳印，一湖漣漪悄藏于唇邊淺淺的笑靨-；

夢里成雙欲斷魂，幾多夢生醉死，思曲連連，遙望他鄉那時候？

第7篇：感傷日志范文

我信步走到窗前，開開窗，任憑雨肆意地接觸我的身體，迸出快樂的火花。萬家燈火，浩渺長空，有幾個人在月夜下守著這一份寧靜，獨享雨的聲音？大多是房門緊閉，把雨拒之門外。我懂雨，雨絮絮地訴說著明日的幻想，雨瀟瀟地激蕩著愁人的寂寞，雨瑟瑟地劃出時間更替的軌跡，種子、房子、土地都成了不需要任何東西來裝飾的美景，還有那綠葉白楊紅花，那曠野長煙，那牧童暮色里的笛聲，那溶溶月光中的陣陣沁香和美麗背影……

哦，雨你飽經了春的繁盛，夏的熱情，以一種淡然的姿態靜靜的、悄悄地融入這一片夜色中，只需要有心人靜靜地聆聽，去品嘗。

曾幾何時，我以為雨是天空低下的辛酸的淚水，是同情的眼淚；

曾幾何時，我以為雨是田野綻開的美麗的笑顏，是幸福的淚水；

曾幾何時，我以為雨是天河派來的靈動的使者，是瞬間的美好……

而現在，我在屋里放著《雨的印記》，點點柔情在心頭蕩漾，悠悠思緒如潮水蔓延，翻開我以前寫的日志，幼稚、淺顯、真誠，但讀起來又淚濕眼眶，重拾了一次又一次的記憶。刻意想忘的，始終沒有忘記，不想忘記的，卻在時間的流逝中遺失了。

在音樂的起伏中，眼前一片模糊，這淚，為誰而留？

是我那顆多愁善感的心嗎？

是這感人肺腑的音樂、此情此景嗎？

是這最公平又最絕情的是時間嗎？

…………

母親在床邊安靜地睡著，蜷縮著身體，那眉頭似乎有剪不斷的愁結，緊鎖著。母親每次都很小心給我說話，我煩她的嘮叨，她的喋喋不休。可我又何嘗不知自己對母親的強勢，我總想改變著自己，可是每次想說，嘴像沾了雙面膠，話到嘴邊又咽了下去；但是我每次受傷的時候，無助的時候，彷徨失措的時候，母親總是不厭其煩的聽著我的嘮叨，并且說著那句句箴言：

最使人疲憊的往往不是道路的遙遠，而是你心中的郁悶；最使人頹廢的往往不是前途的坎坷，而是你自信的喪失；最使人痛苦的往往不是生活的不幸，而是你希望的破滅；最使人絕望的往往不是挫折的打擊，而是你心靈的死亡；所以凡事要看淡些，心放開一點，一切都會慢慢變好的。我的心頭就撥開云霧見青天，看到了曙光。

當聽到7。23溫州動車失事的時候，我的心頭隱隱作痛。但我更痛心的是領導對生命的漠視，到現在為止，鐵道部都沒有公布遇難死者的名單以及乘坐列車的乘客！救援工作在凌晨兩點就停止了救援，那些有名有姓的生命就如空氣飄散了，沒有殘骸，連影子都沒有！一個女孩在下午5：20發現的時候，無疑給人民一個警鐘，一次哀鳴！鐵道部發言人不是說沒有生命跡象了嗎？為何又不斷有生命跡象冒出？如此的草菅人命，如此的低下道德，為人父母官，怎能不讓公眾質疑？

可嘆的是替罪羊局長莫名免職，可疑的是倉促埋禍的愚蠢決定，可敬的是溫州人民的無私愛心，可愛的是九零后少年勇于擔當，可憐的是砸不破窗的無辜乘客，可恨的是好高喜功的鐵道部門，可笑的是紅會只捐三十萬，可靠的是武警戰士的奮不顧身，可怕的是馬上恢復鐵路的運行，可望的是讓中國的高速慢下來。可悲、可喜、可嘆、可哀……

愛情，是千百年來不變的旋律。甜美的愛情使人陶醉，遺憾的愛情使人感傷。那些過往的美好愛情，也許是我心中最久遠的珍藏。在愛情沒開始之前，我永遠想象不出會那樣愛一個人；在愛情沒結束之前，我永遠想象不出那樣的愛情會消失；在愛情被忘卻之后，我永遠想象不出那樣刻骨銘心的愛只會留下淡淡痕跡。因為想一個人而寂寞，因為愛一個人而堅強，因為有一個夢而執著，因為等一個人而折磨……

第8篇：感傷日志范文

2007年，其深愛的妻子原曉娟，因為胃癌去世。這個被許多喜愛她的人親切地稱為“娟子”的女人，美麗、聰穎、才情橫溢，生前是國內某時尚雜志的編輯，她以網名“鼠尾草”撰寫的博客“花花世界”，曾經獲得新浪首屆博客大賽“最佳私人日志”一等獎，受到無數人的關注和喜愛。

喪偶，被許多心理專家列為嚴重影響中年人身心健康的三大生活事件之一，而項立剛，最終是怎樣走過這場痛苦，讓自己的生活重回正常、寧靜、幸福軌道的呢？

沒了，才知道什么是沒了

電影《唐山大地震》里有一句臺詞：“沒了，才知道什么是沒了。”我想只有親身經歷過失去的人才能真正理解這句話，失去娟子之后的每一天，我都在深刻體會著什么叫“沒了”。

一個曾經在你生活中那么重要的人，就這樣沒了，再也找不到了，可是家里的一切，都還殘留著她的氣息，你的一切，還在有她的慣性里運轉著。舉個最簡單的例子，我的內衣，從來都是娟子替我買的，她走了之后，有一天我發現需要自己去買內衣，但是卻不知道應該買什么尺碼的。尤其是，當我遇到什么高興的事情，或者去到一個風景優美的地方，我的第一反應永遠是：要是娟子在該多好！讓她分享我的喜悅，或者帶她一起游玩，她會多么開心！這種假設永遠讓我感傷，經常在人多的時候，熱鬧的時候，快樂的時候，我會突然沉寂下來。看到別人在給自己的妻子選購禮物，我會遠遠地躲到一邊，主動將自己和人群隔絕。

記得娟子去世后不久，我出差回京，在機場等候登機，想到回到北京，等待我的將是一個冷冷清清的家，突然之間非常非常難過。平時我再怎樣難過，也只是放在心里，因為一個大男人，到處和人訴說喪妻之痛，是我的自尊心所不容許的，但那天我真的有點受不了了，就給我的一個朋友打電話。電話接通后，我沒話找話，問他在做什么，他說準備吃晚飯呢。這時，他的電話里傳來孩子的嬉鬧聲和老人的呵斥聲。我可以想象那是怎樣一副其樂融融的情景，這種想象更讓我傷懷。

心里的那種空，時刻在提醒著我生活已經和以前不一樣了，雖然我竭盡全力讓我和兒子的生活不受娟子去世的影響，白天忙于工作時還好，到了晚上，一個人一盞燈的時候，思念就會乘虛而入，讓我無法自拔。也許我唯一可以分享的人是年幼的兒子，因為我們承受了同樣的傷痛――失去生命中最愛的人。但是兒子很特別，別的小孩子失去媽媽了可能會天天哭著要媽媽，但是我兒子不這樣，他從來不提。有時候我想和他說一些媽媽的事情，他總是千方百計轉移話題。現在想起來這也許是一個孩子的心理防御機制，但這卻讓當時的我更感覺落寞。我只有在網絡上尋找理解和安慰，在虛無的網絡世界里，我可以盡情釋放我的痛苦和脆弱。

我開始重新續寫娟子的博客，我的心情，我和兒子的生活，我對她的思念，我們的愛情故事……在她的博客里寫這些的時候，我總能感覺到我是在向她訴說，能感覺到她正在天上俯視著我。她沉默注視的目光，依然有著讓我平靜下來的力量。但經常寫著寫著，我就淚流滿面……有很多次，我在街上走，青天白日，車水馬龍，我會在一瞬間恍惚：那個總是走在我的右側和我手牽著手的女人，怎么不在了？我會下意識地站住，四下環顧，想著會在人群中看見娟子，她還是像以前一樣美麗，笑著向我跑過來，嗔怪我：干嗎跑得這么快，等等我嘛！然后我會突然驚醒過來：這個人，已經不在了，再也不會回來了，我再也找不到她、看不到她、摸不到她，這就是失去，無法改變不可逆轉永遠地失去。我在街頭悵然回望，有一種深刻的無助和悲涼，幾乎讓我邁不動腳步……其實我一直是一個樂觀自信的人，相信一切盡在掌握中，但是娟子的去世，讓我變得敏感、脆弱，時常生出一些生命無常、世事無常的感慨。

我是最了解她的希望和牽掛的人

應該說我是個很理性的人，娟子去世之后，我就想過，人生還長，我還是要組建一個家庭，尤其是面對兒子時，我的這個念頭更加強烈。他雖然從來不說想媽媽，但他會抱著家里的保姆阿姨親，會和阿姨撒嬌。這讓我覺得這樣下去不是個事兒，因為阿姨畢竟是阿姨，不能代替母親，給他教育和引導。兒子很淘氣，不聽話，讓我常常有力不從心之感，有時候我對他曉之以理動之以情，我說：“媽媽不在了，爸爸一個人帶你多不容易，所以你要聽爸爸的話，配合爸爸，把咱們的日子過好，這樣媽媽在天上看見了，也會很高興的！”可是沒用，小男孩好動，自控能力又差，經常我話音剛落，一轉身他又犯錯誤了。我實在忍不住就會發火，有時候甚至動手打他。可看他哭得很傷心的樣子，我又會非常自責和難過，因為如果娟子在，一定不會允許我這么打兒子的。

我從來沒想到，一個喪偶的帶著孩子的男人，想要再婚，會是這樣的難。有一次，我對一位和我相熟的女性朋友表達了這樣的想法，沒想到她直截了當就拒絕了我：我還沒想好怎樣當好一個后媽。后來，也是通過網絡，我認識了一個女孩子，她的善解人意以及對兒子的接納，對于當時的我來說，不啻是一個福音。我們的相識，從網上到網下，成為了生活中的朋友，再到戀人。但后來我發現她其實是一個職業騙子，目的就是騙取錢財。這給了我很大的傷害，卻無人可以訴說，我只有把這一切都寫在娟子的博客里，向娟子傾訴。沒想到，我的這個舉動又讓娟子的很多粉絲不滿，他們指責我：你怎么能在娟子的博客里寫你和其他女人的事情？娟子去世還不到兩年，你怎么能和別的女人談情說愛？

這讓我感到委屈和憤怒，是的，我和娟子生死相依的愛情，曾被許多人奉為典范，但是我卻從來沒有想過要將這份愛情打造成一個枷鎖套在自己身上，也不會為了成全別人眼里的佳話就犧牲自己的生活！那樣就顯得太做作了，而且也違背娟子的意愿。我想我是最了解娟子的人，她一定希望我和兒子過得幸福快樂，擁有正常的家庭生活，否則，她在天上也不會安心。我覺得對她最好的懷念，就是活成她希望的樣子！再說，一般人根本就不可能體會到，中年喪妻，對于一個男人來說，意味著什么，生理上的、心理上的、現實生活中的種種困境，有時候真的讓人活得很狼狽。對那些指責我的人，我甚至會產生一種“惡毒”的想法：站著說話不腰疼，除非你也死了老婆，你才能了解我的處境！

就在這個時候，我認識了“胖胖”，一位善良大度的女人，“胖胖”是我對她的昵稱，她和我年齡相仿，也和我遭受過同樣的傷痛，她的丈夫在一次車禍中去世，有很長一段時間，她也沉浸在對亡夫的懷念中難以自拔。同樣的命運讓我們無需太多的鋪墊就深深了解、接納了彼此。本來她對和我重新組建家庭還心存疑慮，但是當她來看我，親眼目睹了我和兒子的那種雜亂無章的生活后，她決定留下來，留在我們這個飽受傷痛的家庭里，留在格外需要愛和照顧的一大一小兩個男人的身邊。

最讓我感到欣慰的是，兒子幾乎沒有任何障礙地接納了胖胖，他很自然地叫她“媽媽”，很親昵地和她擁抱，很多不愿意和我說的話，他都會和胖胖說，甚至晚上睡覺的時候，也一定要胖胖先去他的房間陪他，等他入睡了再離開……我想，兒子和我一樣，實在太需要一個女人的愛了。

那一年的清明節，我帶著胖胖和兒子，一起去西安給娟子上墳。在娟子墳前，面對她微笑著的照片，胖胖含著淚說：“放心吧娟子，我會替你好好照顧他們父子倆的！”那一刻，天邊只有風聲，好像是娟子在遙遠的天際回應著我們。我們一家三口手拉手站在娟子的墳前，都流淚了。

失去過，更知道珍惜

很多人都會問我這樣一個問題：“你還想念娟子嗎？你會不自覺地將胖胖和娟子做比較嗎？”

我的答案是：“我永遠也不可能忘記娟子，只不過她永遠留在了過去的時光里，我回頭才能看到。而生活會一直向前，我也要和它一起向前。同樣，我也不會拿娟子和胖胖做比較，因為娟子不可能復制，我不可以在另一個女人身上尋找她的影子，這種尋找對誰都不公平。娟子很優秀很有靈氣，而胖胖很善良和大度，也不是一般的女人可以達到的。

舉個最簡單的例子，我們臥室的床頭柜上，至今還放著娟子的照片，胖胖對此從來沒說過什么，相反，每次整理臥室，她都會用一塊干凈的絨布，細細擦拭娟子的照片。娟子在鏡框里面看著她，她在鏡框外面看著娟子。看著兩個女人那樣相互凝望，我想，那是她們之間一種無聲的交流吧！對于娟子的父母，胖胖也總是提醒我要經常聯絡，每年春節，也都是她準備好禮物，買好車票，然后我們一家一起去西安看望娟子的父母。有的時候，特別是我們一家人其樂融融的時候，我會突然想念起娟子，一時間感傷難禁，胖胖總能捕捉到我的情緒，上前來無聲而溫柔地拍拍我的肩膀……對于我們這個家庭來說，娟子會一直是我們生活的一部分，而胖胖，從一開始就接受了這一點。

一個女人，能做到這樣，是很不容易的，我只能說，我還是一個有福氣的男人，上天讓我失去了娟子，又把胖胖帶到我身邊。以前和娟子在一起的時候，我從來沒想過我可能會失去她，我總覺得我們還有好多時間呢，再加上兩個人的工作都很忙，好多想一起做的事情，都沒來得及做，這些成了我的遺憾和追悔。現在和胖胖在一起，我覺得我最大的改變就是：想做什么事情，馬上就會去做。比如以前我帶娟子回老家蕪湖時，我總是許諾要帶她去哪里哪里玩，但是到了老家，我忙著和老朋友聚會，丟下娟子一個人在家里待著百無聊賴，所以每次都搞得她很生氣。但是今年我帶胖胖回老家，想起娟子曾經對我的怨氣，我就放棄了一些和朋友的聚會，專門陪胖胖到處走一走玩一玩。她特別開心。我以前出國，從來沒有給娟子買過東西，我覺得她也經常出國，喜歡什么東西可以自己買。但我忽略了，我買東西送給她，和她為自己買東西，還是不一樣的。所以現在出國，每次我都會給胖胖帶禮物。

另一方面，我更懂得享受家庭生活了。我和娟子都是事業心很強的人，經常加班或者出差，好不容易兩個人碰到一起在家里吃飯，我突然想起有一件事情還沒處理，吃完飯會立即去處理。但是現在我不會了，一件事沒做，留到第二天做也是一樣的，而陪著妻子孩子一起吃飯，吃完飯后一家人聊聊天，也是很重要的事情。

當然，我和胖胖也會有矛盾有爭吵，我也不是一個標準意義上的好男人，但人到中年，在經歷了生命的傷痛之后，我真正懂得了世界上凡是好的東西，都是有期限的，所以，要多多珍惜。

怎么說呢？就是“還將舊時意，憐取眼前人”吧！

第9篇：感傷日志范文

夜，很靜，也很深。十月末，我依然流浪在憂傷的文字里。十月末，傷感的氣息在空氣中彌漫著。一個人太久了，就喜歡享受孤寂，喜歡讀黑夜的寂寞。在這樣寂靜的雨夜，靜靜聆聽這讓人蕩氣回腸的曲子，一遍又一遍，像中了毒，無可救藥……

喜歡一個人，一個人靜靜地呆著，不想跟任何人說話。聽一首曲子，品一杯香茗，抱著筆記本。偶爾與最親密的愛人一起，有時相對亦無語。親愛的，我一直都是孤單的。孤單，已變成一種習慣。淺淺的落寞，淡淡的情愫。這樣的習慣，已經跟隨我好多年了。

一直都很慶幸，慶幸自己在這個紛擾，灰暗叢生的社會，依舊能擁有一顆簡單的心，一顆柔軟善良且懂得感恩的心。縱使是歷盡千帆，滿身風雪，也從未生過怨人之心。我總是輕輕地告訴自己：無論是甜還是苦，都要自己去承受，怪不得誰。如果真的是傷了心，那也只能自己去受。因為自己的路，始終都是自己選的，必須自己去走。

一直都知道，自己還是個任性的孩子。一點都長不大，我行我素。任性的愛著，任性地過著，任性地面對著所有的人。也一直都知道，這份愛的份量。因為只有這樣的愛，才會如此包容我的任性，我的自我，我的胡鬧。也因為這樣的愛，才會對你撒嬌，對你任性，對你耍脾氣。

我最害怕的事情就是面對人生的生離死別，所以在我的記憶中，我參加送別的人渺渺無幾。說我是自欺欺人也好，說我是掩耳盜鈴也罷，反正我就是這么騙自己的。只要我不去送別，那個人就好像沒有離開我身邊一樣。

親愛的，我又想你了。想你，并不一定要見你。以為已經習慣了離別，卻在一次次的別離中心力交瘁。憂傷與日俱增，無法言說的哀愁一直在延續……有重逢，就有離別。離別有多久，思念就有多深。害怕那種短暫的相聚，因為短暫的相聚，只能得到一時的喜悅，遠不及離別后的痛徹心扉。于是，慢慢的開始害怕見面。沒有其它原因，愛不變，情依然。只是因為短暫的相聚之后要面對的離別，我沒有了太多的勇氣，接受一次又次的別離。遠遠地看著你的背影，有太多的不舍。

想起你，心就會痛。離別的憂傷，在腦海里刻下一道道太深的痕跡，無法抹去。離別的心情，復雜的無法用文字來詮釋。所謂的相見時難別亦難，在那一刻深深體會。心中的千言萬語，一句都說不出來。只希望那條送君的路，沒有盡頭，可以永遠地走下去……

很久沒有這種期待相聚的感覺了。我都懷疑，自己是不是真的越來越冷血了？還是距離讓我打消了這個美好的祈愿？抑或說是因為害怕相聚后接踵而來的離別。期待相聚，卻又害怕見面。一直都以為只是我一個人的害怕，今天才知道，原來，你和我一樣，也害怕相聚后的離別！

黑夜，讓所有嘈雜都歸于寧靜。寂寞，開始在指間舞蹈。天漸涼，開始聞到秋末初冬的味道。寂寥中夾雜著絲絲寒意，四周的空氣也彌漫著淡淡的感傷。內心深處，隱隱傷痛的糾結。想用瘦弱的雙臂抱住自己，溫暖自己，才發現，原來自己是這般的落寞無助……

我怕冷，卻總在風雨中穿梭。我怕寂寞，卻又與寂寞結伴，不離不棄。生活就是這樣的矛盾著。不知何時，窗外已經大雨傾盆。喜歡雨，更喜歡這樣淋雨，看著它們經過我的眼，我的臉，我的身體，做著最后地掙扎，纏綿中帶著離別的傷，絕望的從我身上滑落……心，莫名的疼痛。

總會在深夜，一個人的時候，袒露自己的傷口獨自舔舐，不需要誰來撫慰。一直以來，這條路，就是憑著自己的逞強走過來的，骨子里的高傲不允許自己輕易認輸。其實，有時也想給自己找一個不要逞強的理由，哪怕只是一個借口。可是，誰可以給我這個理由，誰能當我的借口？

抬眸，傲視蒼穹，你可知道，我傲視夜空的臉有多么的凄愴？一直都知道，自己是一個寂寞的人。所以選擇了文字，習慣了與文字為伍。沒有華麗的辭藻，卻無力阻止疼痛。每當困意來襲，我總是本能地拒絕著。我的眼睛告訴我，它真的很累很累，很想休息，可我的大腦卻不允許它休息。全身的酸痛，告訴我，大腦也該休息了。可我卻控制不了自己的大腦，大腦要超負荷工作。（傷感日志 ）這樣的生活已經記不清楚持續多久了。真的好累......對于一個愛上文字的女子來說，夜的到來，寂寞相伴，才是她真正盛開的時候。愛上文字，就像選擇了命運一般。寧愿把所有的嫵媚和愛戀開在屬于黑暗的夜，連同那些憂傷的文字一起。

喜歡在這樣的深夜，聆聽敲打鍵盤所發出的那種清脆的聲音。也仿佛只有深夜，我的世界才能得以安寧，我的靈魂才能得到完全的釋放！我說過，在這個偌大的世界，能遇到一個讓自己傾心的人，多么的不易，所以不忍就這樣錯過。見或不見，愛就留在這里；念或不念，你就在心里。

我從不曾走遠，一直站在原地等待著，不知道你是否也如我這般。很想牽一個人的手，與他同甘共苦，陪著他將風景都看透。悲苦的遙望，換來滿目瘡痍。彼岸，究竟開了什么花？讓我如此癡迷執著。此岸，最終又能結什么果？讓我如此無怨無悔。

屹立在紅塵的渡口，靜臥在歲月的沉思中，腦海中的畫面，時而隱退，時而浮現，此刻，攀上記憶的枝頭，不為別的，只為了那心中，隱隱的一份守候，只為了那份眸中，那片淡淡的情意吧！曾幾何時，等待成了我生活的全部，曾幾何時，等待成了一種美好的期盼呢？今夜的我，肯定又是一個不眠的夜，或許，還在依戀美好的存在吧！依舊留戀這個世界，也許這就是我的人生，撲朔迷離，卻又難以割舍。

夜，早已籠罩這個孤獨的城市，而窗外的秋風，也淡淡的吹著，電腦里，依舊放著那首悲傷的曲調，仿佛所有的一切都被渲染，腦海里，那些過往種種歷歷在目，就像昨天發生的一樣，那些畫面不想憶起，它卻像水中不停出現的的氣泡，阻止不了，是不是人生就是這樣，當生活成為了一種負累，所期盼的反而是離去，有時候寧愿選擇離開，也不愿活在錐心的回憶中，可是離開能行嗎？

這個社會太現實，開始我還曾抱有一點希望，希望這黑暗的一切會有所改變，可是，事與愿違，家是心靈永遠的港灣，然而，家卻成了我最大的苦楚，與傷感的源泉，有時候我多想去訴說，我心中的無奈，卻發現我真的沒有那份勇氣，發現只剩自己一個人在獨自漂泊！每一次我想要去訴說，卻最后把那些話咽回了心中，因為我深知有些事情，注定只能永遠埋藏，塵封在記憶最深處！

久而久之，漸漸地我開始習慣，習慣這近乎傾斜的世界，其實這個社會并沒有錯，錯的只是社會人的思想！有時候我心真的好痛，那是一種難以訴說的痛，也許那就是有苦難言吧！有再多的苦，有時候真的想找個人傾訴，想了好久，卻發現腦海里的思緒，最后還是被記憶與歲月侵蝕了，心已經找不到港灣！最后只有閉上雙眼，聆聽著那憂傷的音樂，去撫平心中那些傷痛。

我不知道是我不夠堅強，還是我心中有太多不為人知的故事，讓我再次淚流滿面，傷心無助的時候，只能獨自品味那些苦澀，如果我脆弱，誰能替我堅強？也許別人認為我是一個樂觀的人，但是，他們卻不知道在樂觀的背后，有許多難以訴說的故事，但是我還是在用微笑，繼續我悲傷的生活，明明知道，這樣的自己活得很累很累，卻還是繼續這樣的人生！

有時候，聽到自己的心對自己訴說，堅強點吧！這就是你的命，留給自己的選擇，只有那些無奈和面對，雖然，承受著一些不為人知的痛，終有一天所有人都會理解！當我從思緒中醒來的時候，我多么希望會有這么一天！在我傷感的世界里，只留下一份記憶，也許永遠不會有人懂得，不管是幸福還是傷感，都有訴說的理由！即使的傷感沒有人懂，但是自己明白也就足夠了。

有時候，再怎么快樂，再怎么幸福，內心始終還是悲傷的，不知道為什么？幸福與快樂，常常是那么短暫，就像水花濺起的那一刻很美，可它是短暫的，猶如跟我的幸福一樣短暫，當我還沒感受到完全的幸福與快樂，夢，醒了，我留戀想回到夢里，可已經回不去，只留下夢里的記憶，留下數不盡的傷痕，揮之不去的回憶，我想要擺脫這樣的生活，可我知道那很難，需要自己去努力，需要自己去摸索。

而有時也會想，什么事情都有一個度，太過了往往適得其反，這生活是不是也存在著一個度呢？俗話都有“愛之深痛之切”，看來愛與痛是成正比的，本來愛應該讓人感到幸福快樂，為什么反而會與痛連在一起呢？可能就是因為感情太深了，反而更容易造成傷害呢！我的世界也許沒有太多的人懂，面對這個傾斜的世界，內心的傷感，那些許多難以訴說的痛，只有去感悟生活，去體驗生活吧！

世間的癡男怨女，或許就是因為被愛所累，被愛所傷吧！愛太深，容易看見傷痕，似乎都在印證著這句話，痛到深處，才知愁滋味，傷到深處，才知心已碎，多愁善感的我，始終逃脫不了傷感的倩影，久違的沉默，讓我再次敲打著鍵盤，寫下心中最真的感悟！留下最美好的回憶，那些傷痛真的只能獨自品味，因為我深知真正了解我的人并的不多，所以選擇堅強，再多的苦楚也只能藏在心靈的最深處。

夜晚，再次品嘗這個秋的蕭瑟，秋不再是過往的秋，風也不再是過往的風，望著漆黑的夜空，突然有種永遠無法擺脫的感覺，原因很多，卻又找不到原因，就像明明看到有，但是卻又抓不到，于是我選擇遺忘，在低頭與抬頭間，選擇走在銘記與遺忘的分界線，窗外的樹葉又被風吹響了，聽上去多像美妙的歌曲，可是這樣的美好，又有誰會想到不久的將來，不知深秋的一陣風，會將眼前的美好摧毀呢？

我不知道，此刻的我，是懷著怎樣的一種心情，窗外，枝頭的樹葉，被風吹得沙沙的響，一切顯得如此的祥和，這樣的時間，總是會在不知不覺中遠走，流逝，就像路過的沙灘，走過去回頭看，就像沒有走過一樣，唯一可以留待追尋的，是那滄桑的氣息，還有那錐心的記憶，想起那些過往的事情，抬頭望向遠方的天際，那一首歌還在繼續，空虛又飄渺，這一刻，沒有悲傷，更沒有言語，只是靜靜地遙望。