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第1篇：我就是這樣的人范文

我就是這樣

天馬行空的磁場

或許你還不習慣

我在等你變成拍檔

我就是這樣

注定和你不一樣

謝謝你欣不欣賞　我的風格是限量

每個人都不可能一樣，就像這世界上不可能有兩片完全相同的葉子一樣。

我就是這樣，當哭則哭，當笑則笑，不會刻意去掩飾自己的情緒，不會在意別人對自己的看法。但是，我卻很少哭。哦，不應該說是很少哭，而應該說是自己上初中了，離開家了，我就很少哭了，不論是丟了錢，還是受了欺負，我都不會再哭，因為我知道，哭解決不了任何事，我學會了發泄情緒，瘋狂的笑，毫無顧忌的把氣撒在那些不聽從我指揮的人身上。

我喜歡安靜，喜歡靜靜聽著自己喜歡的歌，任何人都不準來打擾我，這樣，我才能夠真真正正把自己放松下來，不去想那些庸俗、令人煩惱的事。

紫色——一直以來都是我最愛的顏色，每當看到它，都有一種說不出來的感覺，很夢幻。

我就是這樣，幸運之神總是眷顧我，每每考試，我的成績總是那樣的出色，總是讓老師那樣喜愛，可是，我并不想當一位好學生，因為很累。

第2篇：我就是這樣的人范文

今天從別人口中一不小心聽到了他對我的評價，我就感覺心里涼薄一片。真的就特別難受吧，我都不知道該說些什么，無比的失望難過，苦澀還是什么？我想再多的形容詞，可能都沒有辦法描述出來我當時真的很難受的心情吧。

心里也是堵著的，反正酸酸的特別難受。如果不是從別人口中知道了他對我的評價，而這個事情也一定是真的話，我還真的不敢相信，我源來就活的那么失敗那么差勁，我源來在她心里就是這樣一個人嗎？突然一下子心情變得很糟糕，我以為我雖然執拗，可是我還是非常直率的。我向來都是有什么話就說什么話的人， 可是一下子遭到了他這樣的質疑，我沉默了，我真的不知道該說些什么了。原來有些時候別人雖然在和你笑，可是卻不一定代表著他喜歡你。有些時候歲月就是這樣一個冷酷的東西，總是冷酷的不知道我現在該說些什么。歲月一如既往地溫柔平靜，可為什么這段歲月里的他卻早已經變了模樣呢？他還是那個當初我認識的他嗎？那個笑起來很陽光的男孩子，自認為我還算一個人際關系不錯的人吧。可最近我才算是傷透了心，我竟然不知道他心里就是這樣想我的？我難道平時表現的直率隨意了一點，我就是那樣一個人嘛？我從沒想過，他心里就是這樣想我的。我和他的真心相處這一切也都是假的嗎？真搞不懂，他是真的看不懂我的真心還是什么嗎？

不想再說些什么了，有些時候真的是心哀莫過于心死吧。沉默的也不知道該說些什么， 很多時候執拗對我們沒有任何好處，我知道，可是我就是無法抑制的執拗。

第3篇：我就是這樣的人范文

傻瓜回答:我是傻瓜呀?怎么了?

"傻瓜對不起2年前我不該騙你!這些年來我一直在找你!你去哪了?"

"你是?"

"我就是那個騙你的女孩."

"原來是你呀!說著傻瓜滴了幾滴眼淚."說道這幾年我為了你為了娶你我一直不斷的升級升級"終于我已經是全區最厲害的人了"還有這個給你!"

他把9999999個藍蝸牛殼給了她,說嫁給我吧!

女孩沒有答應!他說"你怎么變成這樣了?你也是個勢利眼嗎?你以前不是這樣的,說著哭了起來!"如果你能改回來我一定會嫁給你!

第4篇：我就是這樣的人范文

我吧，其實是一個特別特別執拗，特別特別倔強，也是一個特別神奇的性格吧。我也不知道為什么，很多時候我就是想這樣一直執拗到底。

很多時候別人讓我認錯，哪怕是我做錯了，我也知道，其實我也知道錯了，但是我就是不想說出那個認錯兩個字，我就會覺得讓我失了骨氣。后來雖然我做錯了事情我知道說對不起了，因為知道那是本分，是必須要知道的，也是必須要道歉的。可是其他我沒錯的事情，我還是一如既往地執拗。母親說我是鋼筋水泥，怎么掰都掰不彎，說我執拗的讓他難以想象。說我的性子是最奇怪，最古怪的。是吧，其實我也這樣覺得，如果我的性子不這么倔強，不這么直的話，我想我的人際關系可能會是非常不錯的吧，憑著我的學習成績和生活習慣等等，的確是能交到不少朋友的。可我這從不輕易妥協，輕易彎曲，也不這么溫柔，也不怎么會撒嬌的性子，我想，肯定交不到什么的好朋友的吧。所以我的人際關系也才會那么差，很多時候沒想到他們都是這樣想我的。他們有些時候說我太敷衍，可我真搞不懂，我到底哪里敷衍了，我就不能有點什么事情了嗎？這是一定要我做什么事情，他們回我十個字，我就要回一百個字，這就叫不敷衍了嗎？反正我是挺奇怪的， 我也挺不喜歡這樣的，難道這就叫不敷衍，這就叫用認真地態度對待他們嗎？我敢說我絕對都是真心對待他們的，可是他們卻從來都不知道，他們只知道我敷衍他們。我，有些時候真是百口莫辯，心累的我都不想再去解釋了。

想到就會讓我覺得一陣煩惱。算了算了，做自己就挺好的吧，這樣一直執拗下去，也沒什么不好。對的事情就是對的，錯的事情大不了我認錯罷了。

第5篇：我就是這樣的人范文

醒來，睜開模糊的眼，是應該清醒還是繼續睡去，我不知道，只好半睡半醒著。我想我是掉進了沼澤，只能安靜地等待，越是掙扎就陷得越深。或許永遠也等不到救援，等來的只是死亡。而等待就拉長了等待死亡的煎熬。

為什么我總是這樣，總是覺得煩，覺得沒什么開心的呢，總是抱怨，像個怨婦，真的不想這樣。我應該充滿信心，在陽光下，露出甜美的微笑的啊。到底是什么呢，有關心自己的家人，一群好朋友，可為什么還是那么茫然，難道我就是這么不滿足嗎？要是說不滿足，至少得知道不滿在哪里啊，可是搜索不到任何信息。莫非心理真的有病，還是年輕的正常反應？總是習慣一個人走在街角，看著喧鬧的街，數著別人臉上的笑，我能感覺到他們的幸福，可又怎么樣呢，那都是他們的。我就是這樣的人，就算大半夜看到一具尸體，我想我也只會繞道走過去，那不關我的事。我是冷漠嗎，可是別人找我幫忙我都盡力去做的啊。很多時候我真是個小孩，有點任性，有點讓人擔心，還會讓人傷心。

總是看不透人類的眼，那樣真誠；總是分不清人類的笑，那樣甜美。可往往真誠和甜美背后隱藏著毒藥，而且讓人猝不及防，一不小心就毒發身亡。人都是自私的不是嗎，誰也沒有權利讓別人為你奮不顧身，甚至小小的憐憫，也只是偶爾的良心發現，卻自以為自己是救世主，做了多么偉大的事情一樣。

那些有過的夢，那些天真的幻想，會慢慢實現嗎？我忘著天空，希望老天能給個答案，等來的卻是雨水。一切都那么現實，該相信什么呢。我們有過的笑，細心的關懷都是真的嗎？我們開懷的笑，可轉身后的你會不會嘲笑我的無知和天真呢。一陣溫暖的關心之后，會不會認為我是個白癡呢。我并不是不相信人，相反我比誰都真誠。

好討厭笑，讓人分不清，曾經讓我久久地依戀，后來發現這只是別人演戲的本錢。他們都是演員，我卻太投入。曲終人散，我還在原地，相信一切都是真的。

第6篇：我就是這樣的人范文

她總是駝著背，戴著副眼鏡，一副讓人欺負的老實樣。我不記得她是什么時候來到我家打工的，印象中似乎是因為她是我媽媽的哥哥的妻子的表妹之類的，我弄不清。但我對她從來都沒有好印象。

她總是這樣。

吃飯的時候不懂中國人循規蹈矩必備的禮儀，如果喜歡上了一種菜，那么就專注于這碗，不管其他。奶奶總在她默默地吃完飯后對我說，小羽，你別像阿萍一樣，沒有規矩。

沒有規矩。這是奶奶經常在我耳邊嘮叨著的她的評價。

媽媽總是一副很和善的樣子，無論在什么時候，但在私下里總是對我說，把腰挺起來，以后像阿萍一樣成了個駝背哪行？

我于是總覺得無奈，但是直到現在，我仍不能理解當時是怎樣的感覺。

但我知道，我討厭她。也許我自己本身并不討厭，但在周圍人的勸導外加閑話下，我總有種高人一等的錯覺。這很可笑，但一碰到真正面臨的情況時，我總是無法清醒的。

所以說，奶奶不要我像她一樣沒規矩，媽媽說讓我不要像她一樣總是駝著背，我知道這本是好意，但每次媽媽或者奶奶一說起她怎樣怎樣，讓我不要跟她學時，我總覺得有點悲傷，但更讓我事后可悲的是，當時我是附和著的。比如說「是啊是啊，她總是這樣之類的話語。

人總是盲目的。

應該的吧。

她總是做些讓我討厭的事。

我最討厭有人在我不注意的時候偷偷坐在我獨屬的位子上上網，可她總是一二再地分享我的權利。我想我是個霸道的人，但我就是無法忍受，這是一種習慣，在許多人都覺得如此如此的情況下，總覺得她不通過我同意便決定是對我的一種不尊重。看，我就是這樣的，事后想起，就覺得，啊，原來我是這么霸道的么。

她總是聽到我的腳步聲的時候飛快地坐起，然后傻傻地笑著，戴著眼鏡，手里還拿著言情小說。

于是我就記得自己惱怒的聲音，她默默地關上門，到自己的房間去了，我不明白為什么她總是要這樣。我只覺得，那人真不是普通的討厭。

她是個很倔的人。至少在二年前還是這樣的。當時電腦在二樓大廳，我打我的電腦，她看她的動畫片，看的精彩的地方還會傻傻地笑出聲，奶奶總是偷偷用眼神讓我看她，我知道她的意思，奶奶在對我說，“不要像阿萍一樣整日傻笑。”

當時的我是很幼稚的。看到她在笑故意將音響調得高一點，覆蓋了電視的聲音，她看了我一眼，眼鏡仍戴著，然后她就默默地將電視的聲音調高來，背影很倔強的樣子，我不屑地撇撇嘴，然后再調高來，結果她也將聲音再次調高，搞得大廳里兩股聲音橫撞，我偷笑了下，又馬上將音響的聲音關掉，只有電視的聲音響的刺耳，于是媽媽探出腦袋，在媽媽責備的眼神中她默默地關上電視。

我則為自己的聰明高興了半天。很不可思議是吧，我如今也是這么想的。當時真的很幼稚。

她總是這樣，沒有工作的時候就拿著本言情小說，穿的衣服似乎都是一樣的，都是藍色的統一顏色，縮在她的被子里，傻傻的笑聲經常從她的口中出現。

第7篇：我就是這樣的人范文

一天天時間就這樣過去了

我們將面臨的是——期中考試

但是，

只已經成為我

將來的生活的一切的道路

每個給我的壓力不再

是以前的壓力

而現在的壓力不比以前輕松

現在的壓力是我喘不過氣來

我希望我不再是以前的我

希望在考試是紅能取得優異的成績

正如老師常說的：

不要想著超過第一名

（別向著一步登天，那是不可能的）

而是想著超越前幾名的他

只要有目標就要動力

我也相信這樣

我的目標是比他還要厲害

不到班上的前20名就不死心

不到級里的220名前就不死心

正所謂的是不到黃河心不死

我就是有這樣的精神

當自己有壓力的時候

就把壓力化為汗水

（因為我的跑不好，跑多幾圈少不了什么）

到最后我還會對自己說聲：

Penguin，加油！

勝利就在前面！努力戰勝一切問題！

雜題

調位了

我終于的道行擺脫了

我終于在磨難中逃脫

我終于死里逃生了

雖然現在得到了擺脫

但是得到了病魔的纏身——胃病

就是這樣我就是失去與他相處的機會

難得大家在一班

我不想就這樣失去了

我不想據這樣饒恕他

他這樣欺負我

我這么可以就這樣饒恕他的錯誤呢

我是個很喜歡公報私仇的人

認識我的人沒有一個人不知道我不是這種人

但是在身不由己的時候我會做出我不會做的事情

我說話很大聲嗎

我也不覺得為什么她說我是這樣的呢

弄不明白ing

那ok我接受不得意見

我從此說話小聲點

那以前我叫你你別說不知道就ok了

飯堂小子

百忙中的我終于了解

一個人寂寞、孤單ing

從來沒有的滋味現在就出現在我的腦海

寧靜的夜晚

彼此相遇在飯堂

但是有人叫他——飯堂小子（好怪的名字）

雖然他是我上個時代的朋友

但又因為某一些事情讓我跟他

連朋友甚至同學也沒的做了

但是現在總有一口怨氣憋在心口

但是心中的氣也說不出什么味道

希望有一天我們一朋友的身份出現彼此的畫面中

希望有天我們會在一條喧嘩的街道上遇見

第8篇：我就是這樣的人范文

唉，可能最近的自己都特別的懶散吧。一直把自己放在一個舒適的環境當中，每天也沒有去努力過，一直都特別的頹廢，甚至都不知道自己每天迷迷糊糊在做些什么事情，渾渾噩噩的這樣一天就過去了。

每天過的都毫無意義，因為我回想起我前一天在做些什么，我的大腦都是一片空白的。是的我都不知道自己每一天在做些什么，可每天又過得那樣的快，都在渾渾噩噩之中度過，不知道自己每天在干什么，就好像不清楚自己的人生到底有什么意義還有什么價值一樣，那樣的人生讓我覺得十分枯燥，可有些時候，我又享受這種舒適地帶給我帶來的感覺，這種不用努力的感覺。而現在我想從這種舒適地帶中跳出來，也是十分困難的了。想從舒適地帶出來，跳出那塊小天地，再去繼續努力，靠自己繼續腳踏實地的努力著，想重新靠自己那可就難了。首先要克服的就是自己心理上的困難，你要不去享受那種安穩的環境，要讓自己敢于挑戰。并且吃苦流汗受罪的去努力，然后靠自己的雙手去得到自己想要的一切。哪怕其實你心里有很大的欲望，你想要得到一些東西，可是你又無法克服自己的心里，你沒有去努力，那么很多事情到底就是無用功了，其實也就是等于毫無意義的事情了。最近的我就是這樣的，心里有很多想要的東西吧，可是我就是無法克制住自己去好好努力，努力能得到自己想要的東西這我知道。可有些時候的我們就是沒有辦法去努力，在舒適環境中待得太久了，也就失去了想要好好努力的一顆心。

努力對于一個在舒適地帶待慣的人來說，真的還挺累的，想要跳躍出這個舒適地帶，也會挺費勁的一件事情，不過我相信我自己可以做到，為我自己加油！

第9篇：我就是這樣的人范文

總是在閑暇時光讓自己全身心放松，看看書，寫寫字，散散步，甚至只是在午后，做做，看看那些印在夕陽下的笑臉、馳騁在球場的英姿，快樂回家的腳步……

我以為，我就是這樣，心境平和，生活平靜，工作順利，一切，就是這樣的愜意。

而事實上，今天，我發飆了，我吵架了，……

和自己最親近的人，

他會原諒，他會不介意

可是我發覺，我沒有能一直的平和，

如果能，如果一直能，如果每時每刻，每個人，都能心平氣和，而不是心浮氣躁，是不是，生活其實可以很美好…^