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——題記
還記得嗎?夢想開花時,我們一起許下的愿望,要永遠在一起,永遠做朋友,我還記得,那時候,盛夏如花,笑靨如花。
你不聲不息,默默無聞,安靜如水。
我不記得你何時離開,卻依然記得我們的約定,在夢想開花時,我們還是在一起……可是,不曾實現……
你的模樣,被獅子座的光亮掩蓋,七月份的尾巴,盛夏……
我還記得你的笑容,干凈,很干凈的。現在,你好嗎?
記得一起走過的路,記得夢見你時我的樣子,還記得有首小詩:我喜歡的你在一起,不只因為你笑的樣子,還有我笑的樣子……
夢醒了嗎?一切在燈火闌珊之處,忘記你,當我們背對背離開時,也許,有一天還會遇見你,那時候,是不是兩條平行線相遇,面對面微笑,卻不曾懷念?
晨,剩下的是漫天的朝霞,還記得嗎?我驀然回首,你在獅子座的光環下,面對著七月,燈火悄然……
七月,孔明燈悄悄點亮,在繁華的城市中,在霓虹燈的照耀下,我們相遇了,你的那張笑臉,變得美麗又可愛,可是,夢想的旅程才剛剛開始,不會放棄我們的誓言,不會再寂寞……
僅此獻給你們,陌生熟悉的你們,獅子座。
打電話那一刻。依舊有些遲疑。但只是一瞬間。
你的聲音那樣好聽。透露著歡快。我真的希望。你是真正的開心呢。
這幾天總是夢到你。夢中有大段大段的空白。長長的站臺。孤單的你。遠去的火車。追逐的我。嘶啞的聲音。
夢境中你去了一個陌生的城市。孤單一人。卻是八顆牙齒的微笑。你輕喚我的名字。讓我的淚滑落。然后。給了你一個大大的擁抱。
相識一年。未曾謀面。偶爾交談。你定不知我那么清晰的記得你第一次出現在我的空間是在三月的一個午后。兩點十四分。呵。我還記得。那天的陽光那樣明媚。你定不知我保存著我們每一次的聊天記錄。
你是那樣傳奇的女子。有著傳奇的經歷。像是一個迷。
而你也只是一個單純的孩子而已。一個普遍的小女人。只渴望一生牽一個人的手。直至白首。
你所想要的是純粹的愛情。只是這個世界太現實。無情的粉碎了你的夢。
那些個自私的男人。都在說著你是最好的。都在說著不想你離開。卻都不敢給予你一個未來。
那么。我們不要。
你的倔強。你的堅持。你的固執。你的乖巧。你的善良。你的不妥協。我都看在眼里。疼在心中。
終有一天。我會給你一個溫暖的大大的擁抱。而不再是上的小人人。
你是我想要一生守護的女子。
天天。我說你是單純的孩子。可以給人帶去快樂的孩子。
我還記得你說起那些快樂的小時光。幸福的小片段。你是那么容易滿足的孩子。卻總把自己逼到窮途陌路。
你把悲傷掩飾得天衣無逢。用微笑假裝自己很堅強。丫頭。我多希望。那個你說此生愛不渝的人會真的一直在你身邊。如你所說的不離不棄。
你還記得嗎?
那是一個“霜葉紅于二月花”的季節。一場大雨過后,秋風一天涼比一天。那時,我初上小學,總會被老師留得很晚。每當我蹦蹦跳跳跑出校門時,校門口的擁擠早已不復存在,人影稀疏。在我還沒看到你時,你早已一個大步上前,把手里的面包塞到我的手里。與此同時,取下了我背上的書包。我不經意間觸碰到你的手掌,冰涼冰涼的。我知道在我狼吞虎咽吃面包時,你一定看著我微笑。因為我一個不經意的抬頭正巧對上了你滿含笑意的眼眸。只是,那時的我還太小,還不懂你的愛。
母親,你一定記得吧。因為你的等待是那么專注。
你還記得嗎?
那是一個“映日荷花別樣紅”的季節。火熱的太陽炙烤著大地,溫度維持在一個有些嚇人的高度。我明明記得,我特意在出門前告訴過你不用來校門口接我。但是顯然我的話并沒有發揮應有的效果。當我與一幫同學滿頭大汗地走出校門口時,你就站在不遠處注視著我。我心里一驚,故作鎮定地與同學告別。走近你時,我才發現你后背的衣服汗濕一片。其實,我沒告訴你我想在放學后和同學一塊兒打籃球。你一直等待在校門口,比平時多等了半個小時。我心里發虛竟不敢看你的眼睛,而你只用一個微笑化解了我的不安。那時,我漸漸理解了你的愛。
母親,你一定記得吧。因為你的等待是那么執著。
你還記得嗎?
那是一個“千樹萬樹梨花開”的季節。寒風呼嘯著直往衣服里鉆。那時,我正上初三。每天上晚自習要上到六點半。我裹緊衣服出校門時,一眼看到了凍得瑟瑟發抖的你。我走到你身邊,才發現你的嘴唇被凍得青紫。我哈出幾口暖氣,揉搓著你通紅的手,。你輕輕掙開我,幫我戴上圍巾。我拉著你的手走在校門口的林蔭小道上。天氣的寒冷驅不散我心里的溫暖。我發現,我已經讀懂了你的愛。
母親,你一定記得吧。因為你已經等待了那么多次。
小時候,很天真又很向往著長大。小時侯,幾個小朋友一起瘋,一起傻,很無憂無慮,大家都擁有同樣的心靈,彼此之間沒有分別……到了小學,還是那么快樂,享受著知識的滋潤。朋友間的打鬧,現在顯得很珍貴。長大后,成熟了,不再是那個幼稚、天真的孩子了;長大后,成熟了,不再沉浸于兒時的幻想之中了;長大后,成熟了,是應該做點什么事了……而對于童年時的記憶,只有永遠地保存和懷念。淹沒在新記憶中的那些陳年往事,被封塵了的記憶……現在,我們已經是一位青少年了,回憶起過去的時光,突然很惆悵。一起過去的快樂時光,非常懷念。
看著班里來來往往的人群,突然很想念我的小媛!
小媛,還記得嗎?我們一起許下的愿望,我們一起的合照。我很想念你,記得我們一起說過“”的話,一起罵男生……那時侯真的很快樂,很幸福。可是現在的我們,像走在兩條不同的地平線上的兩個好朋友,雖然還在彼此的身邊,但心里總像隔著一面墻,不過我一定會把墻打破,我不想我們的友情那么“脆弱”。
我記得你之前問過我這樣一個問題:我們是不是因為膚色一樣才成為知己的。我還記得我的回答很堅定:不是!不是因為任何問題,而是因為我,真心想跟你做知己的。我恨我自己,為什么不讀三中呢?我很害怕,我害怕你會忘記我,這樣一個笨笨的女生。
今天我才知道,友情對于我來說,真的很重要,你和它都占據了我整個的心。我還記得你對我的好,對我的關懷,對我的安慰……只要我和你,手牽手一起,我就不怕前面有多少風雨;因為你,我用微笑寫日記;我和你之間,笑和淚,灌溉著堅定的友誼……
我第一次知道,我的生活沒有你,變的很灰暗。現在,我認識了幾個好朋友,她們是好女生,但是,你要是也在這里,那該多好。我很懷念以前的日子,我們之間快樂的時光。
我終于知道,失去,原來是那么痛苦。今天開始,你還會聽見我哭泣的聲音嗎?有一件事,你是不知道的,其實,我早就把你當成我lucky star了,我的favoritestar。我的守護天使了,不,我要做你的守護天使,守護著你的微笑,你的快樂!
對不起,舞楓,都是我害了你,要是早知道你要走,我就答應你的要求.還記得彼岸花嗎?你說你最愛那花,后山長滿那花,很美,我想我那時不知道,彼岸花的另一種意義.死亡.舞楓,原諒我的愚蠢.
嫂嫂?還記得你總是這么任性叫我嗎?你,還是不懂事,還是那么現實,那么單純,那么可愛.
對不起,我的淚水還是掉到鍵盤上,原諒我的脆弱,至少我還有憂傷的感覺吧.
還記得你說過的話嗎?要告訴我天堂有沒有藍色的櫻花,有沒有一個叫劍的天使微笑看著我.你失言了,知道不?
其實,失言的是我,對不對?
舞瘋?
貓貓。她們說。夏天是埋葬的的季節。天使,也會被埋葬嗎?如你,我的12歲專屬天使。永遠12歲的天使,是否還在天堂微笑?我還在守護著我們永遠的記憶,盛夏灼傷的記憶。你呢?你是否還在做著我的專屬天使?保護著那個亂跑亂撞的丫頭?
我真的沒有力氣去哭泣。埋葬你的那一年,我從未掉下一滴眼淚。我相信,你只是回歸了天堂,回歸了真正屬于你的地方。我還是一個很容易傷心的人,盡管我從未掉過一滴眼淚,但,你知道嗎?我的專屬天使,我心底的淚,早隨你而去。
我多想你再叫我一聲,親愛的。然后傻傻笑著。
可是,不能了。真的不能了。
你已經去了天堂,也忘了回家的路,或許也忘了我。你親愛的丫頭。
“一開始的不快樂.
你用卡片拭寫著.
有些愛只給到這真的懂了.
怎么了.你累了.說好的.幸福吶
我懂了.不說了.愛淡了.夢遠了
開心與不開心.一一敘說著.你在不舍
那些愛過的感覺都太深刻.我都還記得
你不等了.說好的.幸福吶
我錯了.淚干了.放手了 后悔了
只是回憶的音樂盒還旋轉著.要怎么停吶
怎麼了. 你累了.說好的.幸福吶.
我懂了.不說了.愛淡了.夢淹了.
我都還記得.
你不等了.說好的.幸福吶
我錯了.淚干了.放手了 后悔了
只是回憶的音樂盒還旋轉著.要怎么停吶! ”
我轉身,你看不見。我站在原地,依舊愛著你。只是你,我親愛的專屬天使,是否還倔強的愛著我?
上帝說:“你是凡心未泯的天使,因為你的貪戀紅塵而不得不將你黜落下界,完成你若干年的等待。在這未知的時光里,你可以擁有人世間的一切物質,惟獨,不能賦予你“感情”。你會變得冰冷,僵持的肌膚只能讓你選擇始終保持一個表情。你撲撲跳動的心臟也將因此而暫時凍結,以那位少年未知的終老為期。在這未知的時光里,大地可以輪回無數,鮮花可以盛放無期,草木可以肆意蔓延,惟獨你,不可以以人之身軀享受生老病死,樂與悲傷。可以用你潔白的翅膀飛舞,但卻不可以離開這座城堡。你要為你的所錯,付出囚禁自由的代價。你明白嗎?”我點頭。“可是上帝,為何要給我如此懲罰呢?我只是瞧了那少年一眼,我只是做了一件很小很小,小的不能再小的事情,這也叫犯錯嗎?這也用如此重罰嗎?”
“孩子,不要再爭辯。你的心念怎么能逃得過上帝的眼睛?你的那一眼已經動了凡念,這是不會錯的。要知道,上蒼為那少年配定的姻緣是鄰家那位女孩,你貴為天使,怎么可違拗上帝的旨意呢?要知道,撮合緣份才是你的本份。你犯了戒,欲與凡人結為姻緣,我不得不懲罰你為此而面壁改過了。你好自為之吧!”“可是上帝,我并沒有惡意啊!難道愛也有錯嗎?”
“愛沒有錯,只是你愛上的是你不應該愛上的人,這就是錯。要知道,你給予他那溫情的一笑時,你便已經鑄成了大錯。仙人兩隔,你可以愛上其它仙子,甚至可以嫁給天使長為妻,因為,那是你的路,是上蒼為你安排好的路,是你應該選擇的未來。可你的那一眼,已經擄走了那少年的心,使他寢食難安,甚至忘記了與鄰家女孩的婚約,這些,你可曾知道?”
我搖頭,“好吧,我愿意接受懲罰。如果只能選擇一個表情慰籍此生,我愿意一直微笑。”上帝滿意的笑了。在他離開之前,我還是向他提出了最后一個請求:希望我能在少年老去時,悄悄的見他最后一面。上帝無奈,只得在為我洗掉記憶前答應了我。-
呵!瞧上帝還是仁慈的,公平的。給了我喜歡的漂亮房子、白色的三角鋼琴、大海和滿室滿園的花草。我微笑,不,應該是,我只有微笑。我微笑著,面部僵硬,沒有淚水。瞧!我的手指還是那樣的靈活,日日陪伴我侍弄著那些花兒,彈奏曲子。是的,上帝說過我的心臟已經被凍僵,因此,我沒有思想。日復一日的熬過光陰,我的微笑也始終如一,不知疲憊,也無所謂憂傷。不記得花開過幾次,日落過幾重。
我埋在凍僵的心底那位俊俏的少年可好?我不記得。時光漫過幾載,你是否已經娶了鄰家女孩為妻,是否幸福安好?我也不知道。凍僵的心臟常常莫名不已的痛,這是為什么?我還是不知道。我時常摸著自己的胸口,在那茫茫雨簾里,在那凄凄黑夜里,質問自己:這顆心,到底怎么了?是凍僵了還是枯萎了?還是麻木了?我不知道,因為,我沒有記憶——若干年!若干年!若干年是多少年?若干年那草木要輪回幾重?無從得知,無從得知啊!……-
那個,那個已經記不清是何年月的傍晚,我一夢醒來的時候,看到我的那些可愛的花兒,凋零了、掉落了。我的玫瑰,我的雛菊,還有我的紫羅蘭都枯萎了。這是,這是怎么回事?她們可愛的小腦袋怎么都耷拉了下來?“孩子,那位少年,將要離世了。我來帶你走,去見那少年最后一面。這也將意味著,你的心開始恢復溫暖,你可以重返天空,你又恢復自由了。”上帝慈愛的聲音在我身后響起。“哦?是么?”我的眼中蓄滿了淚,我知道,那已經恢復溫暖的心臟將隱藏了這若干時光的舊事情一股腦兒傾泄而出,疼痛欲裂,疼痛欲裂啊!上蒼!-
我撫摸著那些凋零的花兒,親愛的伙伴,我要走了。你們聽見了嗎?上帝要我重返天空了,我的翅膀又可以飛翔了!哦不!最重要的是,最重要的是我可以再見到他了,見到了那個凍結我半生卻將要終老的俊俏少年了……不知道,他是否還記得我,這樣一個罪孽深重的天使……-“孩子,跟我去見他最后一面吧。”上帝溫和地說。“哦……”
那雙閑置已久的翅膀重新扇動著飛往云端時,白云曾輕輕的撫摸。我要去見我的少年了,親愛的白云,再會。-
那個紅色的屋頂,那棵高大的梧桐樹,哦,還有那扇落地的大窗戶。是多么熟悉,是多么親切!是的,我曾,我曾飛在這窗前,悄悄的與他溫情一笑的。一別經年,我親愛的少年,這一別將是永遠了。我來了,我來了,我來看望你了……-
高大的落地窗下,隱匿著我并不高大的身軀。那屋里滿頭白發慟哭不已的老婦便是他的妻子——那位曾經的鄰家女孩吧?瞧,四周子孫成群,想必這曾是一個多么幸福的家!可是親愛的少年,我沒有力量去挽回你的生命,我能做到的,只是,只是再悄悄的與你相視而笑,為你祈禱。你,早已不再是少年了,你白發蒼蒼,溝壑條條,可還記得少時我們的模樣?你微笑,哦,是看到我了嗎?是想起我了嗎?呵,你緩緩的閉上了眼睛,嘴角還掛著剛才的笑容……
No apologize,no thinks,no shame。
I love you。
2
同一個人呆久了,自然說話和語氣都會融為一體。大家說話的風格想死,開相似的玩笑。
不留心一句話,也許不是說給你聽的,但是有一個人會回答你。這事默契。
同一個人呆久了很可怕。已經不再是當初的無所謂有無。
有首歌這樣唱,在所有不被想起的快樂里,我最喜歡你。
喜歡不一定會有默契,有默契的人不一定會喜歡。
但是都沒有關系,就好。
3
My snowwhite。攜帶你的笑容,安靜度過春夏秋冬。
你邀我一齊徒步,你想買上一頂帽子就上路。
我想把他也一起腳上,不想在路途上帶上思念。
回首的時候,風會吹起頭發兩鬢,曾經記得的,還沒有那么快忘記。
這樣好。
4
前兩天做了一個夢,夢見全班一起去看電影,但是街上異常的擁擠。
Sally走在我的身邊,我帶著她在人群中穿行。突然下起雪來,于是拉住Sally的手在路邊看漫天的雪花。
白雪皚皚,我的愛人……
5
只是一場夢。若如今也是一場夢,我是不是就可以不離開你?
6
也許我不曾愛過你,只是希望自己能夠經歷。
7
年少的愛戀終究會有一個終點。
我就在你背后,我只愿生活有你的世界,陪我度過這一段時光。我需要你。
8
只要還能情不自禁地哼起歌,那么這日子過得就還不算太差。
我還記得你,渡口書店、麥當勞、街機、還有街上的大鐘看著的這些物是人非。
我還記得你,翻起剪裁過的一張張你的照片。是有難過的,也有想念。
我還記得你,現在很好,偶爾會在深夜電話前陪一個人知道他睡覺。
我還記得你,墻上的便條紙,貼滿了電話號碼。我還模糊記得你的電話尾號是8866。
我還記得你,只是感謝上帝讓你忘了我。
9
我想每天送你回家。
我想讓你為他能輕輕給我一個擁抱。
我想讓我們什么都不說。
只想與你并排而坐,想看你的時候只要轉動一下自己的眼睛就能看見你也在看著我。
你如雪般的消失。我僅僅也只是在恍惚間幻想。
我一切還好,只是每天身邊都覺得少一個能談心的朋友。
我一切還好,想看見你們對我微笑。
我一切還好,還好就已經很好。
如果你能聽見,就告訴我。
嗯。就像這樣……
10
那些年,愛你多么瘋狂。
這些天,喜歡他多么瘋狂。
得到的,不再愛。得不到的,漸漸不愛。
看雜志,說孤獨會改變一個女人。
那些年,我瘋了似的想認識一個男孩。想讓他知道我愛他。“愛”字的概念很模糊。
那些天,我曖昧地也想闖入一個男孩的生活,想讓他知道我注意他。喜歡的概念很清晰。
這幾天,你選擇了不再認識我。
感謝你,選擇不認識我,讓我知道有些東西,太年輕。
這幾天,他選擇了離開,把自己的車賣了。消失了。窗口不再有燈光。
也感謝你,確沒有原因。
曾經的愛戀單純且美好。誰來感謝我的美麗。是如此純粹。
11
你會有一個自己的城市。
自己的工作。
自己的房子。
有明亮的窗戶。濕潤的空氣。
有一個很愛自己的人。
那就是我。
12
我是一個隨和的人。
我是一個善于忍耐的人。
我是一個可以安于現狀的人。
我是一個可以調節自己的人。
我是一個守時的人。
我是一個愛憎分明的人。
我是一個友善的人。
我是一個有理想的人。
我是一個喜歡安靜的人。
我是一個喜歡JAZZ的人。
我是一個愿意嘗試新鮮食物的人。
我是一個稍有潔癖的人。
我是一個容易激動的人。
我是一個看到喜歡的人會害羞的人。
我是一個會作弊的人。
我是一個會愛的人。
我是一個喜歡喝水的人。
我是一個心胸狹宰的人。
我是一個容易說謊的人。
我是一個不能保守秘密的人。
我是一個沖動的人。
我是一個不愛小孩的人。
我是一個不穩重的人。
我是一個粗心的人。
我是一個細心的人。
我是一個運氣不好的人。
我是一個容易輕易許諾的人。
我是一個盡力去把事情做好的人。
我是一個不考慮后果的人。
我是一個有多遠走多遠的人。
我是一個沒有特長的人。
我是一個不會安慰別人的人。
——題記
汶川縣發生了7.8級的大地震。
那一瞬間,孩子可愛的笑臉,妻子溫柔的微笑,老師動情的講課,奶奶慈祥的目光……一切美好的東西,隨著一聲巨響,化為灰燼。整個汶川的上空,飄蕩的是孩子凄厲呼喚母親的聲音,老師焦急呼喚學生的聲音,妻子含淚呼喚丈夫的聲音……
雖然我幸運地生存在另外一個相對安全的地方,沒有親臨災區,但透過那一幅幅悲慘的畫面,那每天不斷增加的死亡數字,我依然感到了災難的深重,感到了心靈的疼痛!
淚眼朦朧中,我仿佛聽見了母親在對孩子說——
孩子,對不起,請原諒媽媽,把你一個人拋在這陌生的世界!其實多想告訴你,媽媽有多舍不得你!還記得那天母親節,我微笑著看著你送完康乃馨后高興離開的背影,在心里默默念道:我的孩子大了!是的,孩子你長大了,就算媽媽去了那個名叫天國的地方,你也要學會堅強。我多想再一次擁抱你,我親愛的孩子!媽媽愛你,無論今生或來世,媽媽永遠都愛你。
孩子,真的對不起,請原諒媽媽,要知道你的眼淚讓我多傷心!
淚眼朦朧中,仿佛又聽見學生對老師說——
老師,對不起,請原諒我再也無法出現在你的課堂里!我多想告訴你,老師,我有多舍不得你!還記得那天你表揚我作文寫得好,老師你不知道,那時我心里有多高興,但隨著一聲巨響,我的眼前一片黑暗……老師你別哭,雖然我已去了那個冰冷的世界里,可我的心還留在這個溫暖的世界里。老師,如果有來生,下輩子我還想做您的學生!
老師,真的對不起,請原諒我,要知道你的眼淚讓我多傷心!
淚眼朦朧中,仿佛又聽見丈夫在對妻子說——
親愛的,對不起,請原諒我把你一個人孤獨地留在了這里!我多想告訴你,親愛的,我有多么舍不得你!還記得那天,當我把戒指戴上你的無名指,當神父宣布我們為合法夫妻時,你知道嗎?那是我一生中最幸福的一天!親愛的,你別為我哭泣,我走了,走得很遠很遠,但我不能帶你一起走,雖然我們曾發誓生死不離。相信我,我是愛你的,永遠地愛你!不是一萬年,不是一輩子,而是永遠永遠……